El Blog de H.R.G. #4

Los archivos de HRG, volumen 4

7 de Octubre de 2008

No estoy en el episodio 3x04, a no ser que hayan puesto alguna escena del episodio 3x05. Todo lo que recuerdo del 3x04 es que el futuro Sylar (Gabriel Gray) tiene un hijo llamado Noah, y está viviendo en la casa de los Bennet en costa verde. ¡¿Pero qué coño?! Por supuesto, ése es solo unos de los posibles futuros, tal y como todos los futuros son mostrados en la serie.

Así que en este volumen no hablare de Héroes. Lo dejo estar un poco. Pienso que tal vez debería hablar sobre mis otros magníficos proyectos, esos que de tanto en tanto van saliendo por youtube. Me gusta pensar en ellos como en una colección de mis peores momentos.

Tal vez penséis que aborrezco los vergonzosos clips de años pasados. El pelo de "Dinastía", los cortos súper cortos, las hombreras. Insoportable. NUNCA miro viejos trabajos. Cuando las estrellas fueron al show de Leno y pusieron viejos clips sacados de anuncios que hicieron días atrás, me avergoncé de ellos. Es suficiente para mantenerme totalmente alejado de Leno. No quiero arrastrar viejos clips. No porque nunca fui invitado. Son viejos clips.

De todos modos, las escenas que te hacen gritar de placer me horrorizan. Tienes todos los motivos para gritar de placer. Son deliciosamente horribles. Pero para mí son simplemente horribles. Las historias sobre tal horror son un asunto diferente. No tengo problema en contaros todo sobre cuán horribles eran una película o una serie.
Por eso... la galería de desilusiones en la carrera de un granuja:

#¿El primero? "A través del tiempo" (*Nt. "Beneath the Bermuda Triangle", 1996). Realmente espantoso. Inspirado, es tan mala. El título original fue Tiempo Bajo Fuego (time under fire), el cual he cambiado a Tiempo Bajo Fondos (time under funded). Una intragable película de un submarino, combinado con mutantes y monstruos que fue el tipo de cosa que Second City TV usaría para parodiar. Con animalitos. Hecha sin ánimo de lucro, nosotros los actores (¿Podéis encontrar a Bryan Cranston? Lo siento, Bryan) no cobramos casi nada, y la historia fue absurda y se rodó muy mal de manera que no tuvimos elección de reírnos en Le Cinema Du Fromage en el que fuimos atrapados, asustados de que no volveríamos a trabajar si alguien la veía, pero seguro que nadie lo haría.

Y nadie lo hizo. Incluso el frikismo de internet hizo posible esconderla de cualquier pasado vergonzoso. Había un tiempo en el que un actor coge un trabajo para salvar su hipoteca o seguro, completamente seguro de cómo fue esa horripilante película, quedo en el conocimiento que vendió 19 copias en las tiendas de video y ese fue su final. En estos días ya no existe. Nada se escapa.

#¿El segundo? Sip, "El inquilino" (*Nt. "The Landlady", 1998). Una copia de MISERY, tuvo 23.000$ de presupuesto, sin salarios, y fue rodada casi enteramente de noche. Si hay algo que tal vez recuerdes, malgasté gran parte de esa película tirado en una cama. No es así precisamente como uno quiere ser recordado en su vejez. No mirare hacia aquel día cuando mi hija y sus amiguitos cabeza-huecas consigan esas secuencias.

Así que, estoy atado durante varias noches, mientras la pobre Talia Shire intentaba poderosamente echar a cara o cruz qué personaje sería eliminado antes, muy buena película. Se entregó mucho a su trabajo, bendijo su corazón (como diría la Gobernadora Palin), pero hay veces que la gravedad simplemente hace que volar sea imposible. Era un pavo sin alas, terrestre.

Mi recuerdo favorito es Talia dando la vuelta a la esquina con su vestido de novia, su intención de casarse conmigo contra mi voluntad. (¿Por qué de repente me vuelve a la cabeza la Gobernadora Palin?) Estoy atado a la cama, ostensiblemente horrorizado ante el vil hecho de que ha estado esperando por mi, cuando repentinamente me despierto. En mitad de la toma. Me había quedado dormido cuando se suponía que tenía lugar el momento más dramático de la película. Lo peor es que pasó una segunda vez. Nunca hubiera pensado que alguien más lo sabría. Por eso ésta película es tan mala. Estuve mortificado en narcolepsia y nadie lo supo nunca.

Otro recuerdo de pesadilla de "El inquilino": el catering. La comida se desbordaba, lo que no es sorprendente en una película de bajo presupuesto, pero el colmo fue la noche en que el marido de la proveedora vino a ayudarla. Estaba cortando una tarta, poniendola en los platos de la gente, limpiando el cuchillo con los dedos, y luego se lo llevaba a la boca. Y después lo repetía. Si por casualidad estás leyendo ésto, tío... eres un cerdo.

#El tercero: Special Unit 2. "El Dragqueen". Aquí tenéis algo que odio de ser la estrella invitada de un show de TV. Hay muchas para elegir pero ésta es una importante. Casi nunca vas a leer el guión entero. Leí partes (una o dos escenas) en las que hacía el papel de un billonario que monta en globo. Hasta que no conseguí el trabajo no supe que era un travestido. Bien, hay ciertas cosas que uno piensa que le importa o no hacer en público. Nunca tuve problemas en interpretar al bisexual Steven en "Dinastía". Nunca fui hecho para ser el portavoz de todos aquellos que se vieron fuertemente identificados con el personaje, pero nunca tuve problemas en interpretarlo. Bueno, casi nunca. De todas formas... no aguanto el travestismo. No entiendo la obsesión de los ingleses con ello. No me gustan los espectáculos drags. Simplemente no lo entiendo. (Aunque me gustan "Con faldas y a lo loco" y "Una jaula de grillos", así que imaginaos.)

Tener que vestirme de drag y ser fotografiado en posiciones semi-comprometedoras para un show de TV no fue uno de los mejores momentos de mi vida. Pero, elegí el circo, así que...

A veces lo absurdo de mi trabajo me hace sacudir la cabeza. Hablaré con mi hermana, la doctora, al volver a Boston y la escucharé hablarme sobre una cepa mutada de tosferina recorre una comunidad inmigrante en Cambridge y cómo están intentando descubrir por qué es resistente a ciertos antibióticos y pensaré en lo que es estar dormido atado a la cama durante un ataque o que parezca que eres aspirado por un agujero negro o que esquivas bolas de fuego imaginarias, y me diré a mi mismo, ¿qué diablos he hecho con mi vida? Y entonces me llevaré a mi hermana a cenar y nos darán la mejor mesa del restaurante porque me reconocerán. Si supieran...

Próximamente: Imaginando que soy aspirado por un agujero negro. Y... bueno, ¿quién sabe? Todo se está viniendo abajo. Un nuevo lugar muestra qué será de nuestro destino. Restaurantes, películas, eventos, noticias y más.